Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Цитаты великих студентов
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
После секса:- Вы меня не забудете?- Что вы, я вас и не запоминал!
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
