- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?- Нет.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.