- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?