Я не испугаюсь

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…