Огромный замок

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.
- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.

- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?
- Не знаю, Холмс, я её не ел.
- А мисс Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите её словам, а не моим?
- Потому что еду готовит она, а не вы!

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

Девушка останавливает такси:
- За м*нет не подвезёте?
- А это где?

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас есть скидка в травматологии!

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!

Когда я учился в школе, у меня был всего один репетитор - папин армейский ремень.

- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Иногда бывает так хочется послать человека, но глянешь на него и понимаешь, что он бывал там уже много раз.

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.