- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…

В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Если котелок варит, то голодным не останешься.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Хочу ещё!