- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!
- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
