Свежие и смешные анекдоты на каждый день

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной…

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!

Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты и так уже лежишь.

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.