- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной…
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты и так уже лежишь.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
