Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты и так уже лежишь.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты…
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- Мама, ребята в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
