Официально встречаемся

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?
- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.
- Я просто спросила.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

- Папа, я не поеду с вами к бабушке.
- Почему, сын?
- Меня друзья позвали на вписку.
- Тебе врач запретил пить алкоголь!
- Какой ещё врач?
- Я.
- Но ты же ветеринар!
- Не тявкай, псина!

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

Если котелок варит, то голодным не останешься.

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

- Оксана, сделай мне м*нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.

В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?
- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м*нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Муж с женой стоят на балконе:
- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?
- Да, милая.
- Прогони его из нашего двора!
- Но почему?
- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

В ресторане на первом свидании:
- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.

- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?

Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:
- Живая всё-таки лучше!

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?