Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против…
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
