Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!