- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.
- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не паникуйте. Наслаждайтесь полётом. Он у вас последний…
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
