Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.