Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м#нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

Хочу ещё!