Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Два друга выпивают. Один другому говорит:- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…Второй:- Можешь съесть мою жену!
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!