По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!