Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите…

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик лет сорока. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35…

- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

Хочу ещё!