Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток…
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
