- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
- Вчера иду, кушаю мороженое. Навстречу мужик. Говорит: «Дай лизнуть!»
- А ты что? Дала ему лизнуть?
- Нет, трусы лень было снимать.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются…
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
