- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.