Счастливый человек

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м#нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.