Счастливый человек

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.

Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.
- Но зачем, мама?
- Чтобы завтра тебе не было там скучно.

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

- Чем курицы отличаются от блондинок?
- Они спокойней сидят на яйцах.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!
- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

- Доктор, почему у меня насморк и слабость?
- Потому что вы сопляк и слабак!

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.

- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

Программист приходит в библиотеку:
- А где у вас находятся все произведения Пушкина?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста!

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

- Дорогая, в супе плавает таракан!
- Это петрушка.
- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

Девушка останавливает такси:
- За м*нет не подвезёте?
- А это где?

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.