- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не паникуйте. Наслаждайтесь полётом. Он у вас последний…
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
