Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Моя девушка постоянно обвиняет меня в изменах. Уже начала разговаривать прямо как моя жена.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!