Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.