Лапал официантку

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!

- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?
- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.
- Я просто спросила.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!
- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?
- Нет, просто, вы - ленивое чмо!

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!
- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!