Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Если котелок варит, то голодным не останешься.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!