Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!