Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Хочу ещё!