Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Хочу ещё!