- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?- Да, если будешь кусаться.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.