Новое платье

Судились два еврея. Прокурору дали срок.

- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?
- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

Если зол на весь мир, то покричи на глобус.

Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:
- Ты чего ревёшь?
- Год назад здесь утонула моя жена.
- Тебе нужно жить дальше, женись снова.
- Я и так женился.
- Тогда в чём проблема?
- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:
- Да, дорогая.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.

Идея для свидания. Идёшь с девушкой в кинотеатр, покупаешь билеты на «Колобка» и занимаешься сексом в пустом зале.

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:
- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!
- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.

- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!
- Понятно. Как давно это у вас началось?
- Что началось?

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

Заставляешь краснеть

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.