- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.