- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Анекдот: Утром за водкой- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Анекдот: Если вам одиноко- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
- Кто будет материться в церкви, того я еб#ну кадилом по голове.
- Но вы же сами сейчас сказали «еб#ну», батюшка!
- Получай, п#зда старая!
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Анекдот: Здравый рассудокБольшинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Анекдот: Борзеть и выпендриватьсяЕсли бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
Анекдот: Внутренний стерженьУдар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
Анекдот: Тупой предмет- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Анекдот: Блефанул на стол- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Анекдот: Правильная музыкаДо пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Анекдот: До пяти летСамое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Анекдот: Полезное на работеКак показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
Анекдот: Для чего нужна машинаОтец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Анекдот: Евнух на крыльце- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.
Анекдот: Хорошая профилактика- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Анекдот: Слоны и петухи- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Анекдот: Семья каннибалов