Записал жену на карате

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:
- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!
- На этом диване умер мой дед.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Круто! А что конкретно делаешь?
- На бульдозере работаю.

Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.

- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?
- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.