Записал жену на карате

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.