- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
Два друга выпивают. Один другому говорит:- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…Второй:- Можешь съесть мою жену!
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.