Не приёмный

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?
- Нет, просто, вы - ленивое чмо!

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали…
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.