- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

Хочу ещё!