- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать…
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
