Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Будь мужиком
Суть русских сказок
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
- Доктор, как он?- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.- Можно мне с ним поговорить?- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Удержать паука
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Жёсткая конкуренция
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
