Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.