Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной…
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
