Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?- Нет.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.