Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

Хочу ещё!