Кого ты больше слушаешь

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:
- Два козла!
Та смотрит на них и говорит:
- Вижу, а брать что будете?

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.

Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали…
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.