- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на работу с командировками?
- Нет, склероз.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
