- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

Хочу ещё!