Не перестанет следить

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

В любой непонятной ситуации

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

- Что такое наивысший уровень доверия?
- М*нет у каннибалов.

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.

Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

- Я без тебя сильно страдаю.
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!

Парковка для собак