После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Папа, а кто такие алкаши?- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.- Пап, но там всего две берёзы.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.