После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
- Мне нужен волшебный джинн из лампы.- Есть только обычный джин в бутылке.- Давайте.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.