Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.