Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.