- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали…

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Хочу ещё!