В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.