В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
