Болит в правом боку

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?