Скинула два килограмма

- Дорогая, в супе плавает таракан!
- Это петрушка.
- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.

Судились два еврея. Прокурору дали срок.

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Будь мужиком

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.

Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!
- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?

Натуральная кожа

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.