Насморк и слабость

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

Суть русских сказок

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.

- А правда, что татуировка на всю жизнь?
- Нет, намного дольше.