Насморк и слабость

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:
- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!
- На этом диване умер мой дед.

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:
- Да, дорогая.

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.

- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Если зол на весь мир, то покричи на глобус.

Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!