Не хочу жениться

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:
- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!
Мужчина собаке:
- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!