- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Насмотрелся п#рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
- Что такое наивысший уровень доверия?- Минет у каннибалов.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал…
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.