- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.

- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

Хочу ещё!