- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Девушка останавливает такси:- За м#нет не подвезёте?- А это где?
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.