Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.