Один умный человек сказал

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?

Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.

Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м*нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?
- Конечно, я же на тебе женился!

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.

Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.

Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

Муж с женой стоят на балконе:
- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?
- Да, милая.
- Прогони его из нашего двора!
- Но почему?
- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?
- Потому что я перегорел на работе.

Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.

Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Я так и не понял.