Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.