Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.