Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Не пить по будням
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
