Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
Устами зануды гундосит истина.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.