Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
