Посидим немного с девочками

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.

У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!
- Понятно. Как давно это у вас началось?
- Что началось?

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

- Ваша Таня матерится!
- Она и ходить рано начала.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?

- Мама, дай ириску!
- А попа не слипнется?
- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

- Василий, что для вас главное в сексе?
- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня!

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.