Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.

В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Хочу ещё!