Свежие и смешные анекдоты на каждый день

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь проституцией, а в свободное время торгую наркотиками. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против…
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…