Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
