Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете…

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали…

Хочу ещё!