Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
- Папа, а кто такие алкаши?- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.- Пап, но там всего две берёзы.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.