Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
