При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
