При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, у девушки есть два пути…
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
