При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

Хочу ещё!