Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.