Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!