- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж#па.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?- Нет.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.