- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Любимое место в машине
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
