- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
«Всех вылечу и на ноги поставлю!» - приговаривал Айболит, пришивая рыбке лапы.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!