Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Распродажа тетрадей
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.
Маленький внук подходит к бабушке и гордо заявляет:- Я знаю, почему мужчины и женщины женятся и живут вместе!- Почему же?- Потому что, если мужчина не женится, то у него не будет детей.- А женщина?- А если женщина не выйдет замуж, то она умрёт с голода.
