Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот…
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Устами зануды гундосит истина.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!