Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
В любой непонятной ситуации
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Любимое место в машине
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
