Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.