Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Хочу ещё!