Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
